股票配资平台合作 幽默搞笑段子——微笑是一朵花，能散发出迷人的芬芳

发布日期：2024-07-31 21:07    点击次数：198

投资银行是兴业银行持续擦亮的“三张名片”之一。近年来，兴业银行深化推进“商行+投行”战略，通过代理推介业务联动“同业朋友圈”，做好“五篇大文章”，拓展绿色金融发展空间，积极探索养老金融服务模式，以多元化产品满足客户个性化融资需求。2023年，该行通过绿色投行为客户提供融资1529.38亿元。

1.操场上，同学们整齐地排着队。“谁喜欢音乐，向前走三步!”老师发出口令，六名学生走出了队伍。“很好。请你们把这架钢琴抬到三楼上去!”

2.两个孩子各自夸耀自己的父亲。“我爸爸是一个工程师，他什么都会造。”一个说。“你知道喜马拉雅山吗?”另一个问。“知道，那就是我爸爸造的。”“你知道死海吗?”“知道，那就是我爸爸杀死的。”

3.两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车相让。一个司机掏出一张报纸看了起来，指望对方等得不耐烦会倒车。没料，对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”

4.护士给患者打完针后问道：“你是做什么工作的?”患者答道：“和您一样。”“呵，那我们是同行了?”“不，咱们是同工种不同行。”“为什么?”“我是钉鞋的。”

5.大夫正在盘问刚从乡下送来的病人。“你来我这里就医之前，有没有到过别处找大夫看过病?”大夫问道。病人：“找过的，是我们村上一个最没有本事的医生。”大夫：“他向你提出了什么倒霉的又愚蠢的建议?”病人：“他叫我刻不容缓地找你。”

6.有人问学者：“如果在路上碰到有人扛棺材，要求得吉利，应该走在棺材的前面呢?还是走在棺材的后面?”学者：“前面后面一样吉利。”他又问道：“走在棺材左面，还是右面的吉利?”学者：“只要不走进棺材里去，就都吉利。”

7.甲：“你的戏演得真不错啊!当你离开舞台的时候，我亲眼看到观众都在热烈地欢呼和鼓掌。”

乙：“这是因为大家知道我从此以后不再上台，我被开除了。”

8.丈夫得了重病。一天，他问身边的妻子：“我快要死了，但不知死后好不好?”妻子连忙答道：“死后很好。”丈夫惊道：“你怎么会知道的?”妻子说：“如果死后不好，死者都会逃回人世来的，但从来死人都是一去不复返，所以我想死后一定很好。”

9.一个好吃醋的妻子，每天晚上要对丈夫进行例行检查。只要在丈夫衣上发现一根头发，就会出现一场可怕的“电闪雷鸣”。这次什么也没找到，但她还是嚎啕大哭起来：“天哪，你现在竟爱上秃头的女人啦!”

10.某单位要去参加女子大合唱比赛，指挥说：“长得漂亮的站在前面，唱得好的站在后面。”有人问：“为什么要这样排列?”指挥说：“观众总是先看后听的，这样排列，可以达到两全其美的效果嘛!”

11.办公室主任对车队队长发出话：“给局长开车的那个人必须换掉!”“为什么?他干得挺好的。”“他肚子太大，每次客人们总是先跟他握手，然后才轮到跟局长握手。”

12.丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有了近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“天啊!难道你找不到更容易见效的自杀方法吗?”

13.一个小偷，悄悄地钻进一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算等家里人睡着后开始下手。到了夜里，窗户被大风吹得“当啷”一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到声响，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧?”小偷听后大怒，从廊下喊道：“你别冤枉人!”

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